​😂😂😂हंसना मना है 😂😂😂

😂😂😂हंसना मना है 😂😂😂
परीक्षा के दिन
पिन्टु– मास्टर जी मै अंदर अा जाऊँ
मास्टर जी– बाकी सब बच्चे टाइमसे क्लास में आ गये।

तुम लेट कैसे आये।।।।

.

पिन्टु– झुंड में तो लेवर  आता है।

🐅 ठेकेदार तो अकेला ही आता है।।।।

😂😂😂

 

मास्टर जी  गुस्से हो गया..😤😤

 

और
मास्टर जी सवाल पूछने लगे!

.

.

मास्टर जी – “बेटा, मान लो मैंने तुम्हें 10 लड्डू दिए !”🥔🥔
पिन्टु – “क्यों मान लूँ … आपने तो मुझे एक भी नहीं दिया ?😒😒
मास्टर जी – “अरे मान ले न ! मानने में तेरे बाप का क्या जाता है ?”😤
पिन्टु – “ठीक है …”😊
मास्टर जी– “हाँ, तो उसमें से 5 तुमने मुझे वापस दे दिए … तो बताओ तुम्हारे पास कितने लड्डू बचे ?”😇
पिन्टु – “20 ”😜😜
मास्टर जी– “कैसे ?”😡
पिन्टु – “मान लीजिए ना !

मानने में आपके बाप का क्या जाता है

😝😝😂😂😂

.

.

मास्टर जी गुस्से मे😡😡😡
मास्टर जी– बता  ‘it’ कब इस्तेमाल करते है ?😃😃
पिन्टु – मास्टर जी   घर बनातेवक्त ‘ 😃😂😂

.

.

मास्टर जी गुस्से मे सवाल😡😡😡😡😱
मास्टर जी (पिन्टु से)– अदालत का पुरा नाम बता..?😡😡😡😡😡😡😡
पिन्टु–अ- आईए

द- दौलत

ल- लगाईए

त- तबाह होकर जाईए  😜😂😂😂

.

.

फिर गुस्से मे सवाल😡😡😤
मास्टर जी–जब कोई वस्तु ऊपर  फैंकी जाती है….. तो

वह वापिस नीचे क्यों आ

गिरती है ?

 

ईस  बार खूस हूआ 😃😃

.

पिन्टु– तो ऊपर पकडै गा कौण ?😁

तेरा बाप !!!

😜😜😂😂😂

.

.

ईस बार बहूत गुस्से मे सवाल😡😡😡😤😤😤
मास्टर जी–पिन्टु, 50 में से कितने  कम करने–5 बचेंगे..?😰😰

.

.

पिन्टु–मास्टर जी,0 निकाल दीजिऐ 5 बचेंगे😂😂😂😂

.

.

😞😞 मास्टर जी का दिमाग खराब हो गया था! 😞😞😞
मास्टर जी–नालायक पढ़ ले कभी तुने अपनी कोई बुक खोल के देखी है?
पिन्टु–हाँ मैं रोज़ खोलता हूँ एक बुक!
मास्टर जी–कौन सी?
पिन्टु–फेसबुक😁😂😂😂

.

.

मास्टर जी–पता था तू यही कहेगा!😤😤😤😡
जा बेठ के पेपर लिख!

 

1घंटे के बाद

.

.

मास्टर जी–(पिन्टु से )  कॉपी छुपा ले , पीछे वाला देख रहा है ।
पिन्टु –  देखने दो मास्टर जी , मैं अकेला फेल नही होना चाहता ।

😜😂😂😂😂😜

.

.

गुस्से मे….😤😤😡😡
मास्टर जी– तुमने कभी कोई नेक काम किया है?

.

पिन्टु–हाँ सर.. एक बुजुर्ग धीरे धीरे अपने घर जा रहे थे..
मैंने कुत्ता पीछे लगा दिया… जल्दी पहुँच गया😆😝😂😂

मास्टर जी बेहोश हो गये

 

फिर
15 दिन के बाद रिजल्ट था

.

😱😱😱😱

.
पिता – अगर तू फिर परीक्षा में फेल हुआ तो मुझे पापा मत बोलना
रिजल्ट के बाद …
पिता – तुम्हारा रिजल्ट कैसा रहा ?
पिन्टु- दीमाग मत ख़राब कर मदनलाल , तूने बाप होने का हक़ खो दिया है !
😂😂😂😂😂😂😂😂😂

.

.

पिन्टु का दोस्त
दोस्त (पिन्टु से)–मैं अचछे नम्बरों से पास हुआ तो
मेरे पापा ने मुझे साढ़े तीन हज़ार का सूट दिलवाया…है😃
पिन्टु–बस इतनी सी बात…
मैं फेल हुअा तो मेरे बाप ने साढ़े चार लाख का
ट्रैक्टर दिलवा दिया,
सोच अगर पास होता ….तो..!

😞😞

😎😎😜😜😝😝😉😉😂😂😂😂😂😂😂आगे भी शेयर करो 😂😂😂😂😂😂😂

ये है मेरा गुप देख लो अकेला हू फिर भी सभाल लेता हूँ।।

​🐜 मच्छर ने आपको काटा … ये उसका जुनून था

🐜 मच्छर ने आपको काटा … ये उसका जुनून था

वाह वाह वाह…

मच्छर ने आपको काटा … ये उसका जुनून था😠

फिर आपने वहाँ खुजाया … ये आपका

सुकून था😂

चाह कर भी आप उसे मार नहीं पाये

ग़ौर फ़रमाइये हुज़ूर …😂😃

.

चाह कर भी आप उसे मार नहीं पाये😄😄

क्योंकि उसकी रगों में आप ही का

ख़ून था … !!!

😂😂😂😜😃

महिला ट्रैफिक पुलिस वाली ने सुहागरात के बाद अपने पति से

😜                             😜

महिला ट्रैफिक पुलिस वाली

ने सुहागरात के बाद अपने पति से 1100₹(रुपये )मांगे…!
पति:—  किस लिए..???
पत्नी:—  *100 रूपये ओवर स्पीड,*

 

*300 रूपये रोंग साइड,*

और

*400 रूपये विदाउट हेल्मट !!*

*200 रूपेय बम्पर टू बम्पर हिट करने का !!*

*100रूपेय पीके ड्राइव करने का !!*
😝😝😝😝😝😝

एकदम नया है हंसो मत शेयर करो

​एक हैद्राबादी कंजूष पती बिवी के साथ घूमने गया

एक हैद्राबादी कंजूष पती बिवी के साथ घूमने गया .
बिवी : मेरकू भौत प्यास लगरी. एक पानी का बोतल खरिद लो  मिया  .
पती :  बिरयाणी खाती क्या ?
बिवी : ऐसा नको बोलू . नाम सूनकर मूह मे पानीच आ गया .
पती : तो वोहीच पानी पी ले बेगम साहीबा. खालीपील्ली बोतल कायकू

😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜

मँज़िले बड़ी ज़िद्दी होती हैं

🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾

🌷🌺🌹🙏🌹🌺🌷                                                                                   🌹🌺                                                    *मँज़िले बड़ी ज़िद्दी होती हैं*

*हासिल कहाँ नसीब से होती हैं !*
👌 *मगर वहाँ तूफान भी हार जाते हैं*

*जहाँ कश्तियाँ ज़िद पर होती हैँ !*
👌 *भरोसा ” ईश्वर ” पर है*

*तो जो लिखा है तकदीर में*

*वो ही तो पाओगे !*
*मगर , भरोसा अगर ” खुद ” पर है ,तो ईश्वर वही लिखेगा , जो आप चाहोगे !!!*

👌

*नई सुबह इतनी*

*सुहानी हो जाए;*

*आपके दुखों की सारी बातें*

*पुरानी हो जाएं;*

*दे जाए इतनी खुशियां*

*ये दिन आपको;*

*कि ख़ुशी भी आपकी*

*मुस्कुराहट की*

*दीवानी हो जाएं ।*

🌷🌺🌹शुप्रभात🌹🌺🌷

🌼🌸आपका दिन शुभ हो🌸🌼                                                                                            ‼ Good Morning‼

लोग बुरे नहीं होते…

*लोग बुरे नहीं होते…*

*बस जब आपके मतलब के नहीं होते..*

*तो बुरे लगने लगते है…॥*
*समझनी है जिंदगी तो पीछे देखो,*

*जीनी है जिंदगी तो आगे देखो …..*
*हम भी वहीं होते हैं,*

*रिश्ते भी वहीं होते हैं*

*और रास्ते भी वहीं होते हैं*

*बदलता है तो बस…*

*समय, एहसास, और नज़रिया*
💐💐 *Good morning* 💐💐
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​घर मे अगर 500 /2000 की नोट हो  तो धीरे धीरे  खिसकाते रहना

घर मे अगर *500 /2000*की नोट हो  तो धीरे-धीरे  खिसकाते रहना । 8 नवंबर  नजदीक आ रही है । याद  दीलाना मेरा फर्ज है 😜😜😜😜😜😜😜 नहीं तो फिर रात में 8:00 बजे मेरे प्यारे देशवासियों…..?😜😜😜😜😜😜😜

​😃 संता एक माइक्रोसॉफ्ट कंपनी में interview देने गया

😃 संता एक माइक्रोसॉफ्ट कंपनी में interview देने गया,
इंटरव्यूकर्ताः  Java के चार version बताइये,
संताः  मर जावा,  मिट जावा, लुट जावा, और सद्दके जावा ।
इंटरव्यूकर्ताः   शबाश , अब सीधा घर को जावा ।

😄😄😄😄😄😄😄😄

जब कोई तुम्हारा दिल दुखाये मजाक उड़ाए

“जब” “कोई” “तुम्हारा” “दिल” “दुखाये” “मजाक” “उड़ाए’

“तो” “चुप” “रहना” “बेहतर” “है”,

“क्योंकि” “जिन्हें” “हम” “जवाब” “नहीं” “देते”…

“उन्हें” *वक्त* “जवाब” “जरुर” “देता” “है”!!

 

“जीवन” “का” “सबसे” “बड़ा” “गुरु” *वक्त* “होता” “है”,

“क्योंकि” “जो” *वक्त* “सिखाता” “है”…

“वो” “कोई” “नहीं” “सीखा” “सकता”!!

 

“अपनापन” “तो” “हर” “कोई” “दिखाता” “है”,

“पर” “अपना” “कौन” “है”…

“ये” “तो” *वक्त* “बताता” “है”!!

 

“किसी” “की” “मजबूरियाँ” “पे” “ना” “हँसिये”…

“कोई” “मजबूरियाँ” “ख़रीद” “कर” “नहीं” “लाता”,

“डरिये” *वक्त* “की” “मार” “से”…

“बूरा” *वक्त* “किसी” “को” “बताकर” “नहीं” “आता”!!

 

“सदा” “उनके” “कर्जदार” “रहिये”, “जो” “आपके” “लिये”…

“कभी” “खुद” “का” *वक्त* “नहीं” “देखते”!!

 

*वक्त* “की” “यारी” “तो” “हर” “कोई” “करता” “है” “मेरे” “दोस्त”,

“मजा” “तो” “तब” “है”…

“जब” *वक्त* “बदल” “जाए” “और” “यार” “ना” “बदले”!!

 

“एक-दुसरे” “के” “लिये”…

“जीने” “का” “नाम” “ही” “जिंदगी” “है”, “इसलिये” *वक्त* “उन्हें” “दो”…

“जो” “तुम्हें” “चाहते” “हैं” “दिल” “से”!!

 

😆Good morning😆

​Laazwaab jokes

Laazwaab jokes 👌👌👌👌

दोस्त – कोई लड़की पटेगी मुझसे ?
मै – नही ।
दोस्त – लेकिन प्यार तो अंधा  होता है ।।
मैं – भाई , प्यार अंधा होता है,,,

लडकिया नही,,।।

😜😜😜🤣🤣😜😜😜😜😜😜🤣🤣🤣🤣😜😜😜😜😜😂😂😂😂😜😜😜😜😜
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पंडित एक होटल में जाता है और वहा पर

एक ☠पंडित एक होटल में जाता है और वहा पर 🤓मैनेजर को बुलाता है और कहता है कि “क्या रूम🏬 नंबर 39 खाली है?

🤓मैनेजर:- हा वो खाली है आप वो रूम🏬 ले सकते है।

☠पंडित:-ठीक है मुझे वो रूम🏬 दे दो और मुझे एक 🔪चाकू, एक 🔗3इंच का काला धागा और एक 79 ग्राम का 🍊संतरा भी दे दो।

🤓मैनेजर:- ठीक है और हा मेरा कमरा🏬 आपके कमर🏬े के ठीक सामने है अगर आपको कोई दिक्कत होती है तो तुम मुझे आवाज दे देना

☠पंडित:- ठीक है।

🌙रात को…………….

☠पंडित के कमरे🏬 से तेजी से चीखने चिल्लाने की और 🍽प्लेटो के टूटने की आवाज आने लगती है इन आवाजो के कारण 🤓मैनेजर सो भी नही पाता और वो रात भर इस खयाल से बैचेन होने लगता है कि आकिर उस कमरे 🏬में हो क्या रहा है?

☀अगली सुबह………….

जैसे ही 🤓मैनेजर ☠पंडित के कमरे 🏬 में जाता है वहाँ पर उसे पता चलता है कि ☠पंडित होटल से चला गया है और 🏬कमरे में सब कुछ वैसे का वैसा ही है और टेबल पर 🔪चाकू रखा हुआ है। 🤓मैनेजर ये सोचने लगता है कि जो उसने सुना कही उसका मात्र वहम😧 तो नही था। और ऐसे ही एक साल बीत जाता है।

🗓एक साल बाद……..

वही ☠पंडित फिरसे उसी होटल में आता है और 🏬रूम नंबर 39 के बारे में पूछता है।

🤓मैनेजर:- हा 🏬रूम 39 खाली है आप उसे ले सकते हो।

☠पंडित:- मुझे एक चाकू, एक 3इंच का 🔗धागा और एक 79 ग्राम का 🍊संतरा भी चाहिए होगा।

🤓मैनेजर:- ठीक है।

उस दिन 🌙रात में मैनेजर रात को सोया नही वो जानना चाहता था कि आखिर 🌙रात में उस 🏬कमरे में होता क्या है तभी वो आवाजे फिरसे आनी चालू हो जाती है और 🤓मैनेजर ☠पंडित के कमरे के पास जाता है चुकी उसका और ☠पंडित का कमरा🏬 आमने सामने था इस लिए वहाँ पहुचने में उसे ज्यादा समय नही लगा लेकिन दरवाजा लॉक था यहाँ तक कि 🤓मैनेज की वो 🔑चाभी जिससे हर 🏬रूम खुल जाता था वो भी उस 🏬रूम 39 में काम नही करि आवाजो से उसका सिर फटा😖 जा रहा था आकिर दरवाजा🏬 खुलने के इंतजार में वो दरवाजे के पास ही सो गया।

☀अगली सुबहा………..

जब 🤓मैनेजर उठा तो उसने देखा कि 🏬कमरा तो खुल गया है लेकिन ☠पंडित उसमे नही है वो जल्दी से गेट के पास भाग लेकिन उसके आने से चंद मिनट पहले ही ☠पंडित जा चुका था। उसने 💁🏻‍♂वेटर से पूछा तो वेटर ने बताया कि कुछ समय पहले ही पंडित☠ यहाँ से चला गया और जाते वक्त उनसे होटल के सभी वेटरों🙎🏻‍♂ को अच्छी खासी टिप भी दी।

मैनेजर बिलबिला के😩 रह गया उसने निष्चय कर लिये की मार्च में वो पता करके रहेगा कि आखिर ये पंडित☠ और रूम🏬 39 का राज क्या है। मार्च वही महीना था जिस महीने में हर साल पंडित☠ एक दिन के लिए उस होटल 🏫 आता था।

🗓अगले साल……..

अगले साल फिर वही ☠पंडित आता है और रूम 🏬नंबर 39 मांगता है।

🤓मैनेजर:- हा आपको वो रूम मिल जाएगा

☠पंडित:- मुझे एक 3 इंच का धागा🔗 एक 79 ग्राम का संतरा🍊 और एक धार दार चाकू 🔪भी चाहिए

🤓मैनेजर:- जी ठीक है।

🌙रात को…..

इस बार 🤓मैनेजर रात में🌙 बिल्कुल नही सोया और वो लगातार उस 🏬कमरे से अति हुई आवाजो को सुनता रहा जैसी ही सुबहा ☀हुई और पंडित ने कमरा खोला🏬 मैनेजर कमरे में घुस गया और पंडित☠ से बोला आखिर तुम रातको🌙 इन सब चीजों के साथ इस कमरे में क्या करते हो?😧 ये आवाजे कहा से अति है? जल्दी बताओ?😠

पंडित☠ ने कहा कि मैं तुम्हे ये राज तो बता दुगा🤔 लेकिन एक शर्त है तुम ये राज किसी को नही बताओगे। चुकी मैनेजर एक भोला आदमी था तो उसने वो राज आजतक किसी को नही बताया😔 और अगर ये राज वो किसी को बताएगा औऱ मुझे पता चलेगा तो मैं आपको मेसेज करदुगा।😅🤣
ध्यान से पढ़ने के लिए धन्यवाद अगर गुस्सा आया है तो किसी दूसरे को फॉरवर्ड कर दो

​हंस-हंस कर पागल हो जाओगे

हंस-हंस कर पागल हो जाओगे

इसे कहते है जोक्स का बाप  जरूर पढ़े😇😇😇😇
एक बार एक अंग्रेज हिंदुस्तान आया😇😇😇😇

.

उसने एक दुकानदार से कहा कि😇😇😇😇

मुझे आप हिन्दी सिखाओ।

.

.😇😇😇😇

मैं आपके यहां नौकरी करूंगा।

.😇😇😇

उसने कहा मेरे पास एक सेब की दुकान है।😇😇😇😇

यहां जो भी ग्राहक आता है वो तीन चीजें😇😇😇

बोलता है। पहली ‘सेब क्या भाव हैं?’

दूसरी, ‘कुछ खराब हैं’

.😇😇😇

और तीसरी, ‘मुझे नहीं लेने।’

.

इसके बाद दुकानदार ने अंग्रेज को बताया,😇😇😇😇

‘इनके 😇😇जवाब में तुम बोलना, ‘तीस रुपए किलो।’

फिर कहना, ‘कुछ- कुछ खराब हैं।’😇😇😇😇

और जब ग्राहक जाने

लगे तो उससे कहना, ‘तुम नहीं ले😇😇😇😇

जाओगे तो कोई और ले जाएगा।😇😇😇😇

.

हम तो खड़े ही इस काम के लिए हैं।’

.😇😇😇😇

.😇😇😇😇

थोड़ी देर बाद दुकान पर एक लड़की आई।😇😇😇

उसने पूछा, ‘रेलवे स्टेशन

कौन-सा रास्ता जाता है?’

.😇😇😇😇😇

अंग्रेज : तीस रुपए किलो।

.😇😇😇😇😇

लड़की : क्या बक रहे हो, दिमाग😇😇😇😇

खराब है क्या?😇😇😇

अंग्रेज : कुछ-कुछ खराब है।

.😇😇😇😇

.😄😇😇😇

लड़की (गुस्से में) : तुझे तो थाने लेकर जाना

पड़ेगा।😄😄

अंग्रेज : तुम नहीं ले जाओगी तो कोई और ले

जाएगा। 😄😄हम तो खड़े ही इस काम के लिए हैं
अकेले अकेले मत हँसो नहीं तो दोस्त बुरा 😍😇मान जायेंगे! जल्दी से शेयर करके दोस्तों को भी हँसाओ😄😄😄